Esto ya suena a campaña de marketing bien ideada [mejor enviar invitaciones].
Noticia Original: Halo 2 leaked onto the internet
Fuente: www.codepixel.com
Siempre me sorprende ver a algún actor ex-famoso de hollywood trabajando en películas de poca monta o incluso en series-películas [...dirigidas por el iluminador de...] repartidas entre las sobremesas del sábado y el domingo. Pues bien, mi última sorpresa fue cuando discutía con un amigo sobre actores que no se les ha vuelto a ver el pelo. Inmediatamente después de las risas, le preguntábamos a google. Cual sería nuestra sorpresa cuando nos encontramos esto:
Bienvenido a Way of the Master
Actualización 16.Oct.2004/11:02
Estoy por añadir su libro a mi wishlist de Amazon.
Hoy me ha llegado un correo con la traducción [algo mala] de una carta de Michael Moore. La carta original en la página oficial de Moore y aqui la traducción:
Es posible que últimamente hayais oído decir que el Partido Republicano de Michigan ha pedido que me arresten. Así ha sido. Tratan de lanzarme una serie de acusaciones y esperan que eso baste para encerrarme.
No, no os estoy tomando el pelo. Ayer, el Partido Republicano presentó una demanda criminal ante los fiscales de todos los condados de Michigan donde intervine la semana pasada.
¿Mi crimen? Limpiar la ropa interior de todos los que voten en las próximas elecciones.
Cada noche, en nuestra Gira de Movilización de los Holgazanes por sesenta ciudades en los veinte Estados del campo de batalla, he estado fichando a cientos (y algunas noches incluso miles) de votantes en los actos que tenían lugar en los estadios. Allí les pedí a los que tenían más de 23 años y que nunca han votado (o que no votaron en las últimas elecciones) que se movilizaran. Les dije a todos esos holgazanes que comprendo y respeto las razones por las que piensan que los políticos no se merecen nada. Les dije que yo podía haber sido el más genuino de los holgazanes, y que no quería cambiar sus modos de vida. ¡Seguid durmiendo hasta el mediodía! ¡Seguid bebiendo cerveza! ¡Tumbaros en el sofá y ver tanta televisión como sea posible! Pero por favor, hacedlo por mí, el 2 de noviembre quiero que salgais de casa y que intenteis ir a votar sólo por esta vez. En esta ocasión nos jugamos demasiado.
Si me prometen que harán esto, les doy a los chicos tres paquetes de ropa interior nueva de Fruit of the Loom, y las chicas consiguen una ración diaria de tallarines Ramen, el alimento favorito de los holgazanes de todas partes.
Entonces yo pongo el broche repitiendo el Juramento de los Holgazanes del 2004: ¡Elige nariz! ¡Elige culo! ¡Elige a Kerry!
Esto parece haber funcionado, ya que después, cada noche, las mesas con voluntarios se ven inundadas con cientos de nuevos jóvenes votantes fichados para hacer campaña por el cambio de régimen durante las próximas cuatro semanas.
Lo irónico de todo esto parece haberse perdido para los republicanos. O quizá no. El Estado de Michigan (donde estuvimos la mayor parte de la pasada semana) informó que alrededor de 100.000 jóvenes se habían registrado recientemente para votar, una marca que uno no podía ni imaginar. La Gira de los Holgazanes se ha convertido en una inmensa apisonadora con poder por sí misma.
Por eso, el Partido Republicano, para mostrar su gratitud al ver que tantos jóvenes se implican ahora en nuestro sistema, ha solicitado que me envíen a la cárcel por tratar de sobornar a los estudiantes para que voten.
Desde luego, todo esto sería ridículo si no fueran tan serios en sus acusaciones. Pero lo son. Me puedo convertir pronto en un hombre buscado en Michigan simplemente debido a que convencí a unos cuantos holgazanes de que se cambiaran de ropa interior y comieran una comida saludable de tallarines con sabores artificiales.
Había pensado que este año no me quedaba ya nada por ver Disney negándose a distribuir la película que había subvencionado, derechistas acosando a los propietarios de salas de teatro para que no pasaran Fahrenheit 9/11", grupos de acción conservadora intentando suprimir las ayudas a nuestra película, la innecesaria clasificación restrictiva T que obliga a los adolescentes a entrar a hurtadillas para verla, y todos los ataques estúpidos y desquiciados sobre mí y la película en las salas de exhibición que he tenido que escuchar mientras que la gente los ignoraba y se la llevaba a sus casas para verla. Y cuando todo eso no sirvió de nada, cinco grupos diferentes de republicanos llevan a cabo cinco ataques a través de diversos documentales durante un período de seis semanas. Pero eran tan malos, tan aburridos, tan derechistas, que nadie quería verlos y tuvieron que largarse, qué perdida absurda de buen material de cintas de vídeo.
Ahora, después de aguantar todo esto, cuando ya no les quedan más estratagemas, han decidido: Pongamos tras las rejas a este burro ridículo a él y a sus tallarines y a sus regalos de ropa interior limpia!
Amigos mios, no me van a atrapar. Aunque tenga que vivir huyendo, y aunque no pueda volver a casa a mi amado Michigan, os hago, a ti y a los tuyos, esta promesa solemne: a los holgazanes de America no les van a faltar sus tallarines, podrán llevar orgullosamente su ropa interior limpia como americanos libres y van a sacar del poder a Bush el próximo 2 de noviembre (aunque no se levanten para ir a votar hasta después del mediodía).
Manteneros firmes, seguid siendo holgazanes y por favor recordar cambiaros de ropa interior cada tres días. En cuanto a los tallarines, añadir agua hirviendo y removerlos.
Vuestro,
Michel Moore
MMFlint@aol.com
www.michaelmoore.com
P.S.: Mi momento favorito en el debate entre los Vicepresidentes: Cheney diciendo al moderador que esa era la primera vez que oía que muchas mujeres negras en América tenían SIDA. Sin comentarios. Cheney, durante 90 minutos, sólo mencionó el nombre de Bush ese compañero de gobierno, el presidente- una vez. Deberían haber puesto el debate entre el Presidente (Cheney) y el Vicepresidente (Edwards).
P.P.S.: Como prometí para la de hoy, la carta de mañana será sobre mi nuevo libro ¿Alguna vez volveremos a confiar en nosotros mismos?: Cartas desde el Campo de Batalla.. Y gracias, a todos, por colocar Fahrenheit 9/11 en su primer día en el puesto nº 1 en Amazon. Si vuestro proveedor habitual no tiene bastantes copias, o aparece otro problema, por favor enviad un correo Sony Home video en HeySony@michaelmoore.com"
La limpio un poco, y empezamos con la sesión de fotos.
Pues eso, una Nintendo MG-61 de 1986 [regalo de comunión].
Miro el cartel. Vuelvo a mirar el cartel. No puedo evitar imaginarme la vida de Francis Albert [Frank] Sinatra mientras suena de fondo 'Where is the love' [que apropiado] de Black Eyed Peas en un antro de la zona de Huertas de Madrid.
Me vienen a la mente esas escenas del Nueva York de La Cosa Nostra y de inmigrantes italianos espléndidamente recreadas por Scorsese. Una vida llena de mujeres, drogas, alcohol y malas influencias. Proveedor oficial de prostitutas para la Casa Blanca de Jack Kennedy, jugador empedernido, amigo traidor de Sam Giancana (quien a punto estuvo de cortarle el cuello en una ocasión. Se arrepintió minutos antes de dar la orden, mientras escuchaba un disco suyo: "Dios no me ha dado autorización para arruinar esa voz".) y amante frustrado cuyo talón de Aquiles fue Ava Gardner. Por sus sabanas pasaron mujeres de la talla de Mia Farrow, Marilyn Monroe, Judy Garland, Lana Turner, Kim Novak, Lauren Bacall, Nancy Barbato, Barbara Marx, Jacquelline Biset, Grace Kelly, Shirley Maclaine, Jackie Kennedy y Nancy Reagan.
Miembro del grupo de amigos, afín a la mafia, denominados a si mismos Rat Pack compuesto por Sammy Davis Jr., Dean Martin, Peter Lawford y en ocasiones Jerry Lewis, recorrieron los casinos de Las Vegas y Atlantic City alojándose en los hoteles de la Mafia. Incluso en una ocasión fueron denunciados por formar escándalo, algo bastante habitual, montando una fiesta con prostitutas o call girls por lo que fueron llevados a comisaría y cuya foto le provocó a Frank más de un insomnio. Antojadizo y fetichista con las mujeres, fue un desdichado en vida que incluso intentó suicidarse cuando el cantante pasó su crisis más aguda: extenuado por el trabajo, torturado por la pasión hacia Ava y atrapado en el laberinto de su propia familia. Murió en 1998 a la edad de 82 años en compañía de su última mujer, Barbara (ex-mujer de Zeppo Marx y ex-showgirl) y en el preludio de una lucha entre sus hijas y su madrastra por la herencia del hombre que quiso vivir, como él siempre dijo, A su manera.
Por curiosidad, hoy he mirado en que puesto me sacaba google al buscar "hellboy". Pues bien, si lo busco en cualquier página, mi puesto es el 15º. Tratandose de hellboy [maldito comic y maldita pelicula], el resultado es bastante aceptable.
Pero si solo busco resultados en Español, mi posición es la 3ª por detrás de dos críticas de la pelicula (La butaca.net y Fotogramas) [estoy por encima de páginas oficiales de la película]. Esperemos que pronto pase al olvido la película y pueda gozar de un [merecido 8-)] primer puesto en el buscador de buscadores.
Actualización 13.Oct.04/9:52:
Grrrrr !! Hoy lo he vuelto a mirar. Estoy el 18º en el global y el 5º en la busqueda en español [Se me ha colado la página oficial de la película [.es] y la crítica de yahoo.es]
![Brrruuuummmm [Dedicado a Gonzalo]](http://humano.ya.com/hellboyblog/files/041011/saxo.jpg)
Fallece el actor Christopher Reeve el domingo en Nueva York por una insuficiencia cardíaca.
Reeve falleció de un ataque al corazón el 10 de octubre de 2004 a los 52 años en el hospital Norteen Wetcheter, donde había sido trasladado el día anterior tras entrar en coma en su domicilio.
El popular Clark Ken fue durante años personaje habitual en actos benéficos y mantuvo su carrera cinematográfica pese al accidente que le dejó tetrapléjico en 1995.
Activista de Unicef, Amnistía Internacional y del ecologismo, Reeve fue fundador, junto a Susan Sarandon y Alec Baldwin, de "Coalición Creativa", un grupo de ayuda a la gente sin hogar.
Presidente de la Fundación Christopher Reeve para la Parálisis, dedicada a la investigación de tratamientos para curar lesiones medulares de la espina dorsal, ganador de un premio Grammy al Mejor Album hablado de 1999, autor del libro titulado "Nothing is Impossible; Reflections of a New Life" y condecolado con la Orden Bernardo O'Higgins como reconocimiento a la defensa que hizo de los actores chilenos durante el régimen militar y en septiembre de año anterior con el Premio Lasker 2003 al Servicio Público.
A raiz de mi articulo Entre lo bizarro y lo sensual, he tenido bastantes comentarios acerca de su significado. Pues bien,
Según la Real Academia Española, bizarro significa:
bizarro, rra.
(De it. bizzarro, iracundo).
1. adj. valiente (esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.
[Evidentemente esta no es la definición que yo propondría]
Según la Wikipedia,
Bizarro is a fictional character who was Superman's not-so-identical double. The original Bizarro was created by an unsuccessful attempt to duplicate Superboy, in a story written by Otto Binder.
[Tampoco es la definición que buscamos]
Según MadMax en Mabuse,
Bizarro es encontrar una vaca tomando té en el Plaza Hotel con el General Perón. Bizarro es caer para arriba vestido de bailarina. Bizarro es ver una película porno en una iglesia y dejar embarazada a la estatua de la virgen María -con nuestra casual eyaculación- y que ésta -inmediatamente- dé a luz una pera roja con la cual podamos dominar el mundo. Bizarro es lo absurdo, lo ridículo, lo contradictorio, lo impensable y las formas en que se presentan tales cosas. No bastaría decir que una escena es bizarra por sólo mostrar a una persona que cae para arriba si ésta no va vestida de bailarina (si tiene las piernas y el pecho peludos y una barba que le llega a la cadera, mucho mejor).
[Está es una magnifica definición de bizarro. Enhorabuena]
Próxima entrega: Definición de Geek.
Esta es la última adquisición para mi PS2. Después de jugar al GT4:Prelude [Algo decepcionante=me paso al arcade] y acabarme el Need For Speed Underground, este juego me ha sorprendido por su velocidad a pesar de la cantidad ingente de polígonos que mueve. Cuatro modos de juego donde se entrelaza en tiempo real la parte interactiva y las secuencias de video de una forma endiablada impidiendo un simple parpadeo. ¡¡¡ Festival del Takedown !!!
Leo en IBLNews la siguiente noticia:
Y no me refiero a aquellas películas de H.G.Wells en las que la principal preocupación era la de que no se vieran los hilos de aquellas flamantes maquetas [ideadas por algún visionario de la época], me refiero a la creciente obsesión por el espacio en nuestros sistemas. En concreto al espacio en nuestros buzones de correo.
Leo en Tom's Hardware la siguiente noticia:
Todavía no me he repuesto del trauma causado por un weblog. Si mi novia dice que yo pierdo mucho el tiempo en Internet y en concreto con mi weblog, es que no conoce esta página:
Veo en MiniD este enlace. ¿Recibirá visitas [seguro que ahora sí]? ¿Alguien lo habrá sindicalizado? ¿Alguien entiende que empuja ha hacer este tipo de cosas?.
Bienvenidos a esta segunda entrega de la serie Balance del primer día de curso. Esta vez hemos elegido un tema que hemos denominado "Libros escritos y aconsejados por tus propios profesores". Este post pretende abordar con rigurosidad el fenómeno literario existente en la docencia. No pretende hacer una crítica [destructiva] ni evaluar la eficacia del método. En este post se analiza la relación entre tutor y obra de una forma objetiva.
Sin mirar mucho, tenemos el caso de la asignatura Álgebra de Informática de Sistemas de la UNED [¿donde sino?]. El Equipo docente esta formado por:
Dª. Ana M.a Díaz Hernández. Coord. Profesora Titular E.U.
D. Vicente Bargueño Fariñas. Profesor Titular Univ.
Dª. Elvira Hernández García. Profesora Ayudante E.U.
Echemos un vistazo a los libros oficiales y a los recomendados.
Hoy he empezado la Universidad y con ella las prisas, venga a hacer kilómetros y la completa desorganización de la UNED. Se supone que las siglas significan Universidad Nacional de Educación a Distancia con todo lo que ello supone, incluido el hacer especial hincapié en la gente que NO PUEDE ASISTIR a una universidad presencial ya sea por trabajo o por jugar a la play. Pues bien, parece ser que la UNED apuesta fuerte por los horarios de 16:00 a 19:00 y por suprimir los de 20:30 a 22:00, cosa muy normal por otra parte; seguro que estadísticamente en esos horarios no asista mucha gente porque pase del tema pero hay personas que realmente les interesa asistir y no pueden. Yo este año tengo tres asignaturas por cuatrimestre y solo puedo ir el a partir de las 19:00, pues bien, las tres tutorías en ese rango de horas las tengo el jueves de 19:00 a 20:30. Cambia la matricula, compra [fotocópiate] otros libros y hazte un Excel con las clases a las que puedes asistir.
Por otro lado, los profesores parecen sacados del circo de Jim Rose. Me ha tocado una caricatura de científico, bata incluida, con 90 años y que no se le entiende nada. Por supuesto, esto me ha ayudado bastante a elegir asignaturas; si tengo que quitar alguna, será la del personaje. Otro tipo, también viejete [¿Dónde están las oportunidades a los jóvenes?] que todavía llama a las fracciones, quebrados [increíble].
Pues eso, muy contento con mis cuadernos nuevos.
Proxima Entrega: Libros escritos y aconsejados por tus propios profesores.
Ha caido en mis manos [me lo trajo una mula] la 15ª entrega del recopilatorio de Fabric London. Dos CDs mezclados por Craig Richards, el primero cercano al minimal [increible] y el segundo más electro. Altamente recomendado para esas tardes de domingo delante del ordenador.
Ya se que no es el iPod de mis sueños pero a mi me sirve de mil amores. Es un regalo de mi hermano y su socio [Moises] que utilizaré para llevarme información confidencial de la oficina y escuchar musica en el gimnasio.
Pues eso, gracias por el regalo !!!!
Leo en IBLNews la siguiente noticia:
'Los inspectores concluyen que Irak no tenía armas de destrucción masiva'
Por si a alguien le quedaba alguna duda sobre los intereses de la guerra...
...la tarjeta de crédito. Me ha llegado un enlace con una demostración hecha en flash, explicando una serie de formas de timo en los cajeros. Supuestamente, la fuente es el Cuerpo Nacional de Policia y Guardia Civil. El mejor, el último....
Creo que la empresa creadora de las tres partes anteriores, Strangelite, tiene en mente la compra de los derechos del caso Farruquito. Según portavoces de la empresa, les ha conmovido la historia del 'pobre' [h.p.] Farruquito que sin tener carné, después de atropellar a un viandante [Benjamín Olalla] en un paso de cebra, inculpar a su hermano negándolo todo y ser descubierto, sigue trabajando y no ha pisado la cárcel. Cuentan que están impresionados por como un personaje tan carismático [y yonki] como Alejandro Sanz y un periódico como El País, han salido en su ayuda [tiene cojones] y como Farruquito, con lagrimas en sus ojos, hace apariciones públicas pidiendo perdón.
Leo en Periodista Digital que a la pregunta de:
¿Cree que Farruquito ha sido perseguido?.
La viuda [María Ángeles Madero] contesta:
¿Perseguido? no sé de qué. En la entrevista de El País también se habla de que lo mejor que le ha pasado es que se cruzara en su camino Alejandro Sanz. Ojalá él no se hubiese cruzado en el camino de mi marido. Creo que es una persona prepotente. Ahora deja a su madre por alto para seguir ganando dinero. Los periodistas que hacen estas entrevistas creo que son sólo unos mandados de sus jefes, no los conozco.
Se me revuelve el estomago solo de pensar que pasaría [o que pasa] si en vez de Farruquito, es otra persona la que comete el delito [esto me lo podrá confirmar cualquiera que haya cumplido o este cumpliendo condena por algo similar]. Vergüenza y pitorreo en un caso que ya roza lo humorístico [humor sí; pero humor de lo más negro].