El buen automovilista
Con los tiempos que corren, es muy probable que varios de los consejos que te ofrecemos desde psicotikblog ya los practiques. No obstante, toma buena nota de todo aquello que puedas poner en práctica porque es muy alta la competencia y no debes pecar de desfasado.Consejo nº1: Aunque de momento no es obligatorio, la DGT acaba de hacer público un anteproyecto para obligar a los automovilistas a colocar los chalecos reflectantes cubriendo los asientos delanteros del vehiculo. En su defecto, el conductor del utilitario, podrá sustituir los chalecos reflectantes por camisetas publicitarias o de peñas de pueblo. Desde PB recomendamos el adelantarse a la norma y ser el más proactivo de nuestro grupo de amigos.
Consejo nº2: En estos tiempos de radares móviles, fijos y semiautomáticos, nadie esta a salvo de recibir una molesta multa en su domicilio. Para minimizar los riesgos a los que nos exponemos los conductores habituales de la M30, M40, M50, etc. desde PB recomendamos colocar estratégicamente un CD colgado del espejo retrovisor interior. De esta forma, los efectos del fogonazo de luz del radar se verán reflejados en el CD cual resplandor atómico y no solo velará la fotografía, sino que el resultado de la misma será un bonito resplandor en forma de estrella.
Consejo nº3: Todo aquel que no conozca perfectamente la cilindrada, perfil, pilotos, normas, etc. de la Formula Uno, ya no tiene de que hablar con los amigos en esta temporada en la que ya no hay fútbol. Una vez más, desde PB recomendamos el estudio minucioso de este deporte y la adquisición del merchandising de Renault (Gorra, camiseta y zapatillas). En lo que respecta al vehiculo, es casi obligatorio colocar en la parte trasera del vehículo la bandera de Asturias y la margarita de Guru. De esta forma, el resto de conductores podrán comprobar que usted no solo es un gran aficionado a la máxima categoría del automovilismo, sino que también es asturiano.
Consejo nº4: Lejos ya de esas primeras pegatinas donde se indicaba "Bebe a bordo" o "Mujer a bordo", lo ideal ahora es adquirir una de esas que reza 'En la carretera, un poquito de por favor'. Esta pegatina debe colocarse bien visible ya que hará que el resto de conductores tomen conciencia debido a ese fenómeno gran actor solo equiparable al Neng de Castefa.
Eso es todo por hoy...
p s i c o t i k b l o g . h e l l b o y
Desde la liberación de precios en el mercado de los combustibles de automóviles, cada gasolinera establece el precio del litro de carburante que cree oportuno. Casualidad o no y a pesar de que el pacto está terminantemente prohibido, todas tienen el mismo precio. Pues bien, ¿cuantas veces hemos oído frases como 'Yo me ahorro 2 céntimos al litro porque echo gasolina en Carrefull', 'En Toledo hay una gasolinera en la que tienen el Gasoil 3 céntimos por debajo de su precio', etc?.
Todo el mundo conoce las ventajas de comprarse un modelo descatalogado. Pues por si alguien no posee este conocimiento, aquí resumo este pequeño truco que hace que miles de personas en el mundo se beneficien de unos precios más que competitivos.
Acaba el 2004 de forma trágica. No soy partidario de algunos refranes, pero he de reconocer que, esta vez, 'Lo que 
Lejos quedan esos tiempos en los que la gente salía a la calle con panderetas y zambombas a festejar la navidad [¿Eso ha sido un petardo? Sí, es que ha metido gol el Madrid. Ah! creía]. Hoy, el simple hecho de que algún pícaro chaval pida el aguinaldo, ya es motivo de malestar y de miedo al timo. Una sociedad moderna, fruto de las prisas y del interés propio, convive a la perfección con la programación televisiva y el alumbrado de las calles. Unas fiestas aprovechadas para los viajes de esquí y los veranos de Sudamérica, hacen la competencia a las aburridas cenas de navidad frente a los especiales con Los Morancos. Gambas canadienses, salmón noruego y cordero seco es lo que nos espera en los mercados al precio de las antiguas angulas. Centros comerciales que recuerdan a repletos estadios de fútbol y simpáticos comerciales siempre dispuestos a enriquecerse gracias a nuestra nueva moneda. Juguetes sexistas, colonias para engañar a nuestros instintos y recopilatorios musicales comodín del regalo, inundan esos interminables anuncios mientras 'El milagro de la navidad' o un 'Santa Claus' de serie B nos come el coco con esos mensajes de paz y amor. La sociedad ha evolucionado y ha conservado lo más detestable de estas fiestas. Las bonitas postales de navidad dejan paso a los SMS y las teleoperadoras se enriquecen con esas primeras llamadas del año. Nosotros mientras, a escuchar ese mensaje de saturación de la red. Cena de empresa de 50 [que amigos somos todos. Cuanto nos queremos], la cesta con la piña en almíbar y la codorniz, las loterías de aquí y de allá y las botellas de vino barato de los proveedores. Una vida que recuerda al 
Aquella carretera parecía no acabar nunca. Pese a la poca iluminación, de cerca podía ver los brillos del coche nuevo de Yva. Por fin giramos a la derecha y ante mí se alzaba aquel chalet independiente, típico de las familias de clase media-alta de principios de los 80. Varias plantas y un caminito que cruza un jardín en cuesta para dar paso a una terraza-mirador donde recibir a las visitas. Mientras avanzaba por aquel sendero de piedras planas, me recorría por el estomago el gusanillo de lo desconocido. No conocía a nadie, pero en parte sabía lo que me iba a encontrar. A lo lejos se vislumbraban siluetas en las se que podía reconocer a Elvis Costello, Jay Kay y al cantante de The Strokes entre otros. Aumenta mi nerviosismo. Conforme nos acercábamos, las siluetas van cobrando forma y transformándose, poco a poco, en gente con ganas de parecerse a ellos. Hola, hola. Agarro un vaso y pienso en que hacer con mi otra mano. Me enciendo un cigarro. Click, pfffffffff. Vale, ya estoy aqui y debo acabar con mi fama de insociable. No puedo. Me bebo el vaso de un trago. Me pongo otro. Me enciendo otro cigarro. Click, pffffffff. A mi alrededor todo el mundo se conoce y habla tranquilamente de sus cosas comunes. Saco el móvil y miro la hora. Las 23:30. Oriento la oreja y alcanzo a oir la conversación del grupo de mi derecha. Hablan, desde una brecha quántica y con el forzado acento de Boris, de lo buenos que son los anuncios de la ONCE, y en concreto, el que dice "Soy un ex-empleado, un ex-estresado, una ex-paranoica, etc" mientras suenan las notas de The Big Lebowski. Me recorre una arcada con la que lucho para que no acabe en vomito. Lo gay esta de moda, así como tener una banda o ser diseñador efímero. Me he vuelto a beber el contenido del vaso. Vuelvo a llenarlo, esta vez, con más dificultades. Apago el cigarro con cierto mal sabor de boca. Dos cigarros en 15 minutos secarían la boca al mismo hombre de hielo. Ami se adentra en la maraña para interceptar un sándwich vegetal. Puag, lleva tomate. Odio el tomate. Nos miramos y notamos el paréntesis entre nosotros y el resto de invitados al cumpleaños. Nosotros no levitamos, ni vemos oro donde solo hay niquel. Busco el vaso de plástico con mi nombre y me pongo otro poco de sangría. Esta vez ya me mojo la mano con el cucharón sopero. "Yo no me voy a ir muy tarde", dejo caer a Ami. "La verdad es que yo también estoy un poco cansada". Vamos bien. ¿Le damos los regalos?. Me parece bien. Un servicio de Plato hondo, plato plano y plato de café de Zara Home, un mantel, que también sirve para enrollar sushi, y un jarrón con almendras pintadas de dorado a medio secar. Alegría, caras de sorpresa y un 'Anda, con la falta que me hace...', seguido de 'No teníais que haberos molestado'. Me siento como si regalará un cogín de IKEA al diseñador de BO Concept. De pronto aparece en escena una chica con el pase VIP de Dralion [el nuevo nombre del mismo espectáculo de El Circo del Sol] colgado al cuello. Si quería que viera el pase, ya lo he hecho. Me pregunto si ha conducido 40 km con él o estratégicamente se lo ha puesto en la entrada. Lo enseña a las masas y sonríe. "Es que vengo directamente", se explica. Muak, muak, yo me largo.
No dejo de sorprenderme de la capacidad de reflejo que tiene la cultura estadounidense en todas las demás [también en la mía]. En los últimos días no he hecho más que ver una camiseta [imagen de portada] en la que sale un dibujo [mal hecho] de Jesucristo con las palabras "Jesus is my homeboy". La primera vez que la vi, pensé que el portador era un freaky que se había acercado a una tienda de estampado de camisetas con un dibujo hecho en la servilleta de algún bar de mala muerte. Pues que equivocado estaba porque al cabo de los días la volvía a ver, esta vez elegantemente combinada por un famoso de hollywood. Parece ser que es el último grito en moda 
Siempre me sorprende ver a algún 
Miro el cartel. Vuelvo a mirar el cartel. No puedo evitar imaginarme la vida de Francis Albert [Frank] Sinatra mientras suena de fondo 'Where is the love' [que apropiado] de Black Eyed Peas en un antro de la zona de Huertas de Madrid.
Fallece el actor Christopher Reeve el domingo en Nueva York por una insuficiencia cardíaca.
Leo en 
Creo que la empresa creadora de las tres partes anteriores, Strangelite, tiene en mente la compra de los derechos del caso Farruquito. Según portavoces de la empresa, les ha conmovido la historia del 'pobre' [h.p.] Farruquito que sin tener carné, después de atropellar a un viandante [Benjamín Olalla] en un paso de cebra, inculpar a su hermano negándolo todo y ser descubierto, sigue trabajando y no ha pisado la cárcel. Cuentan que están impresionados por como un personaje tan carismático [y yonki] como Alejandro Sanz y un periódico como El País, han salido en su ayuda [tiene cojones] y como Farruquito, con lagrimas en sus ojos, hace apariciones públicas pidiendo perdón.
Rompe con tus bloqueos mentales porque este no es un sitio para conservadores. Perfecta unión entre buena música (Kike Boy y Tetsu), Reinas del glamour [...Maaarvellous...], zombies a lo Resident Evil, gays fraudulentos y modelos de medio pelo. Así se percibe