Fantástica reflexión...
...la que hoy leo en 4Colors. Mejor juzgar por vosotros mismos:
p s i c o t i k b l o g . h e l l b o y
Navegando por la red
Fantástica reflexión...
Cosas que pasan
Leo en yahoo news [y transcribo textualmente]:
SYDNEY (AFP) - Una australiana sonámbula tenía por costumbre abandonar el lecho conyugal para mantener relaciones sexuales al azar, indicó este jueves un diario australiano.
El doctor Peter Buchanan, que atendió a esta paciente, declaró al diario Sydney Morning Herald que se trata de un caso de "sexualidad en estado de sueño", una patología identificada recientemente.
La mujer no fue consciente de sus actos hasta que su marido, intrigado por la presencia de preservativos alrededor de la casa, acabó sorprendiéndola en plena faena.
"Una noche, el marido se despertó y ella no estaba en el cuarto. Salió a buscarla y la encontró manteniendo relaciones sexuales", declaró Buchanan, un especialista del sueño en el hospital Royal Prince Alfred de Sydney.
"La paciente ha podido ser curada mediante una psicoterapia", indicó el médico, y destacó que esta patología es un trastorno del sueño y no un problema sexual.
NdT: Y sonámbula usaba condones y todo.
Atención a estas otras:
- Investigan a un colegio por pedir certificados de virginidad.
- Un joven drogado confunde a unos policías con árbitros de fútbol .
- Se caen por un barranco por su entusiasmo amoroso.
Documentos Imprescindibles
Elite Designers Against IKEA
-.Échale un vistazo a sus anuncios.-
Fuente: minid / ambcompte
Halo 2: También robado
Esto ya suena a campaña de marketing bien ideada [mejor enviar invitaciones].
Noticia Original: Halo 2 leaked onto the internet
Fuente: www.codepixel.com
Calzoncillos y tallarines si votas contra Bush
Hoy me ha llegado un correo con la traducción [algo mala] de una carta de Michael Moore. La carta original en la página oficial de Moore y aqui la traducción:
Es posible que últimamente hayais oído decir que el Partido Republicano de Michigan ha pedido que me arresten. Así ha sido. Tratan de lanzarme una serie de acusaciones y esperan que eso baste para encerrarme.
No, no os estoy tomando el pelo. Ayer, el Partido Republicano presentó una demanda criminal ante los fiscales de todos los condados de Michigan donde intervine la semana pasada.
¿Mi crimen? Limpiar la ropa interior de todos los que voten en las próximas elecciones.
Cada noche, en nuestra Gira de Movilización de los Holgazanes por sesenta ciudades en los veinte Estados del campo de batalla, he estado fichando a cientos (y algunas noches incluso miles) de votantes en los actos que tenían lugar en los estadios. Allí les pedí a los que tenían más de 23 años y que nunca han votado (o que no votaron en las últimas elecciones) que se movilizaran. Les dije a todos esos holgazanes que comprendo y respeto las razones por las que piensan que los políticos no se merecen nada. Les dije que yo podía haber sido el más genuino de los holgazanes, y que no quería cambiar sus modos de vida. ¡Seguid durmiendo hasta el mediodía! ¡Seguid bebiendo cerveza! ¡Tumbaros en el sofá y ver tanta televisión como sea posible! Pero por favor, hacedlo por mí, el 2 de noviembre quiero que salgais de casa y que intenteis ir a votar sólo por esta vez. En esta ocasión nos jugamos demasiado.
Si me prometen que harán esto, les doy a los chicos tres paquetes de ropa interior nueva de Fruit of the Loom, y las chicas consiguen una ración diaria de tallarines Ramen, el alimento favorito de los holgazanes de todas partes.
Entonces yo pongo el broche repitiendo el Juramento de los Holgazanes del 2004: ¡Elige nariz! ¡Elige culo! ¡Elige a Kerry!
Esto parece haber funcionado, ya que después, cada noche, las mesas con voluntarios se ven inundadas con cientos de nuevos jóvenes votantes fichados para hacer campaña por el cambio de régimen durante las próximas cuatro semanas.
Lo irónico de todo esto parece haberse perdido para los republicanos. O quizá no. El Estado de Michigan (donde estuvimos la mayor parte de la pasada semana) informó que alrededor de 100.000 jóvenes se habían registrado recientemente para votar, una marca que uno no podía ni imaginar. La Gira de los Holgazanes se ha convertido en una inmensa apisonadora con poder por sí misma.
Por eso, el Partido Republicano, para mostrar su gratitud al ver que tantos jóvenes se implican ahora en nuestro sistema, ha solicitado que me envíen a la cárcel por tratar de sobornar a los estudiantes para que voten.
Desde luego, todo esto sería ridículo si no fueran tan serios en sus acusaciones. Pero lo son. Me puedo convertir pronto en un hombre buscado en Michigan simplemente debido a que convencí a unos cuantos holgazanes de que se cambiaran de ropa interior y comieran una comida saludable de tallarines con sabores artificiales.
Había pensado que este año no me quedaba ya nada por ver Disney negándose a distribuir la película que había subvencionado, derechistas acosando a los propietarios de salas de teatro para que no pasaran Fahrenheit 9/11", grupos de acción conservadora intentando suprimir las ayudas a nuestra película, la innecesaria clasificación restrictiva T que obliga a los adolescentes a entrar a hurtadillas para verla, y todos los ataques estúpidos y desquiciados sobre mí y la película en las salas de exhibición que he tenido que escuchar mientras que la gente los ignoraba y se la llevaba a sus casas para verla. Y cuando todo eso no sirvió de nada, cinco grupos diferentes de republicanos llevan a cabo cinco ataques a través de diversos documentales durante un período de seis semanas. Pero eran tan malos, tan aburridos, tan derechistas, que nadie quería verlos y tuvieron que largarse, qué perdida absurda de buen material de cintas de vídeo.
Ahora, después de aguantar todo esto, cuando ya no les quedan más estratagemas, han decidido: Pongamos tras las rejas a este burro ridículo a él y a sus tallarines y a sus regalos de ropa interior limpia!
Amigos mios, no me van a atrapar. Aunque tenga que vivir huyendo, y aunque no pueda volver a casa a mi amado Michigan, os hago, a ti y a los tuyos, esta promesa solemne: a los holgazanes de America no les van a faltar sus tallarines, podrán llevar orgullosamente su ropa interior limpia como americanos libres y van a sacar del poder a Bush el próximo 2 de noviembre (aunque no se levanten para ir a votar hasta después del mediodía).
Manteneros firmes, seguid siendo holgazanes y por favor recordar cambiaros de ropa interior cada tres días. En cuanto a los tallarines, añadir agua hirviendo y removerlos.
Vuestro,
Michel Moore
MMFlint@aol.com
www.michaelmoore.com
P.S.: Mi momento favorito en el debate entre los Vicepresidentes: Cheney diciendo al moderador que esa era la primera vez que oía que muchas mujeres negras en América tenían SIDA. Sin comentarios. Cheney, durante 90 minutos, sólo mencionó el nombre de Bush ese compañero de gobierno, el presidente- una vez. Deberían haber puesto el debate entre el Presidente (Cheney) y el Vicepresidente (Edwards).
P.P.S.: Como prometí para la de hoy, la carta de mañana será sobre mi nuevo libro ¿Alguna vez volveremos a confiar en nosotros mismos?: Cartas desde el Campo de Batalla.. Y gracias, a todos, por colocar Fahrenheit 9/11 en su primer día en el puesto nº 1 en Amazon. Si vuestro proveedor habitual no tiene bastantes copias, o aparece otro problema, por favor enviad un correo Sony Home video en HeySony@michaelmoore.com"
Una de imágenes
Teoría de la adaptación
Andalucía es asín
¿Donde está el niño?
Organiza tus presupuestos
![Brrruuuummmm [Dedicado a Gonzalo]](http://humano.ya.com/hellboyblog/files/041011/saxo_p.jpg)
Brrruuuummmm [Dedicado a Gonzalo]
King Kong existe
Leo en IBLNews la siguiente noticia:
A la lectura de 'De pie miden hasta dos metros de alto...' [El último que se disfrazó de Chewaka en el Congo todavía no se habrá quitado el disfraz] y 'De acuerdo con los habitantes de las villas cercanas, los monos que viven en los remotos bosques del Congo son feroces e incluso pueden matar leones.' [.......jo-o-o-der con los primates...] te dan ganas de irte de safari en una jaula para tiburones.
También dicen:
'El descubrimiento tiene atónitos a los científicos que ahora tratan de determinar si se trata de una nueva especie de simios.
Otra posibilidad es que estas criaturas sean chimpancés gigantes, mucho más grandes que cualquier otro registrado hasta ahora, pero que se comportan como gorilas.
Por otro lado, podría tratarse de híbridos, el producto del cruce entre gorilas y chimpancés.'
Yo lo que creo es que Peter Jackson esta promocionando su nueva película en el Congo y aquí no se ha enterado nadie. Eso, o que vuelve la moda del 'chulo-piscinas'...
La batalla por el espacio
Y no me refiero a aquellas películas de H.G.Wells en las que la principal preocupación era la de que no se vieran los hilos de aquellas flamantes maquetas [ideadas por algún visionario de la época], me refiero a la creciente obsesión por el espacio en nuestros sistemas. En concreto al espacio en nuestros buzones de correo.
Leo en Tom's Hardware la siguiente noticia:
[¿100 GB para mi spam y mi correo personal?] En cuanto saltó el rumor de la aparición de gmail, otras compañias quisieron también subirse al tren y contraofertaron [con peor marketing: sin invitaciones] sus grandiosos buzones. Ahora le toca el turno a una empresa californiana llamada Hellacious Riders cuya principal actividad es la de publicación online de un magazine dedicado al motociclismo [otro caso de intrusismo]. Pese a que su página recuerde a esos tiempos del html 3.0., estan regalando cuentas de 100 GB como el que regala mecheros serigrafiados. Según leo en Tom's Hardware, a día 27.Sep llevaban 52 millones de usuarios registrados [Enhorabuena a los administradores becarios de la compañia]. Por si esto fuera poco, el límite de tamaño por mensaje es de 500 Mb y haciendo números, este buzón podría alojar 4 millones de mensajes de correo y 200.000 imágenes digitales en alta calidad. A ver si se anima Ferrovial y empieza a regalar pisitos aunque los empapele con carteles publicitarios...
Esto sí es perder el tiempo
Todavía no me he repuesto del trauma causado por un weblog. Si mi novia dice que yo pierdo mucho el tiempo en Internet y en concreto con mi weblog, es que no conoce esta página:
Veo en MiniD este enlace. ¿Recibirá visitas [seguro que ahora sí]? ¿Alguien lo habrá sindicalizado? ¿Alguien entiende que empuja ha hacer este tipo de cosas?.
Cuidado con donde la metes...
...la tarjeta de crédito. Me ha llegado un enlace con una demostración hecha en flash, explicando una serie de formas de timo en los cajeros. Supuestamente, la fuente es el Cuerpo Nacional de Policia y Guardia Civil. El mejor, el último....
Puteando a Microsoft
Leo en Microsiervos la siguiente noticia: '150 CD-ROMs de Windows XP SP2 gratis total'.
Me ha parecido tan curioso que me he hecho eco en mi bitacora. Aquí en enlace original ->How To Cost Microsoft Money] donde se pueden ver las fotos del saco de SP2s. La broma le ha costado a Microsoft, solamente, 1.050 $ (852,5 ).
Cosas que pasan...
Actualización 06.Oct.04
Se han cargado el enlace.
Merchandising de El Padrino
Ha llegado a mis manos un árticulo que hará las delicias de los fanáticos de la trilogía de El Padrino. Espero que satisfaga los deseos de unos y no hiera la sensibilidad de otros.
Creo que la Paramount Pictures esta recogiendo posibles diferencias o carencias en los detalles respecto al original.
Nadie ha querido desaprovechar el tirón mediatico de este artículo y he descubierto que alguien ha creado su propia tira cómica. En mi oficina nos hemos partido todos el pecho. Ha sido como cuando en tu cumpleaños traes bombones; todo el mundo quiere probarlos. En este caso, me he tirado toda la mañana enseñando e imprimiendo la siguiente tira cómica. ¡¡ Cuidado !! Produce dolor abdominal derivado de la risa.
Humor, photoshop y tiempo libre...
Ya no es posible distinguir entre la verdad y el engaño... entre el plagio y la originalidad... entre lo veridico y lo retocado... Cada día me llegan datos dificiles de contrastar, de validar y en ocasiones hasta dificiles de creer. Este es el caso que detallo a continuación...
Hace unos días lei en The Reading Robot, el siguiente post que hacia referencia a un artículo recuperado de una publicación de 1954: "Científicos de la corporación RAND han creado este modelo para ilustrar cómo una 'computadora hogareña' podría lucir en el año 2004. De todos modos la tecnología necesaria no será económicamente alcanzable para el hogar tipo. Además los científicos prontamente aclaran que la computadora requerirá tecnología aún no inventada para funcionar, pero de aquí a 50 años se espera que el progreso científico solucione estos problemas. Con interfaz de teletipo y el lenguaje Fortran, la computadora será fácil de usar (SIC!) y sólo..." .
Lo enseñé, lo reenvié, me rei un huevo y un par de días después se publica un árticulo en snopes (para el que no la conozca, una página que desvela leyendas urbanas de internet), donde se desmiente la noticia y se presentan una serie de pruebas que merece la pena ver. Aquí dejo los respectivos enlaces.
Lee > Noticia en The Reading Robot
Lee > Noticia en Snopes
Enhorabuena a Green Day
Leo en Boingboing que el grupo norteamericano Green Day esta comercializando una caja de cds virgenes con el diseño ya estampado de sus 5 mejores discos. El precio es de $7.99 (al cambio, unos 6,49) y se pueden adquirir en su Tienda on-line.
Este acto de ironía y humor, unido al hecho de que su último disco, American Idiot, va dedicado enteramente a George Bush (de ahí su título), esta haciendo que se vuelva a hablar de este grupo después de tres, no muy afortunados, álbumes.
¿Marketing o conciencia social?
Curiosidad Animal
Hoy me ha llegado a mi correo un extracto de un post que recuerdo haber leido hace ya tiempo. Aun así me he vuelto a partir el culo con alguna de las respuestas. Ahí va....
Asunto: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollon y he pensado hacerlo con el pero pasar a mallores me da miedo. quisiera la opinion y el consejo de alguien experto. muchas gracias.
De: nene Fecha: 21/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
pues para montartelo kon un perro tienes q estas bastante desesperada y ser un cayo malayo,yo te diria q te metieses un pepino,tbn es natural pero te kausara menos problemas,xq tengo entendido q los perros kuando eyakulan se le hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse kon lo q es imposible sakarla de tu koño. tiene q molar ir al mediko kon el perro enganchao. hazte un dedo joder,o buska un tio q sea perro q hay a montones
De: Rodriguez de la Fuente Fecha: 21/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Buscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May Fecha: 21/10/2002 18:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Montatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Z (Z) Fecha: 05/11/2002 19:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
JAJAJAJAJJA
De: Cris Fecha: 21/10/2002 19:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más. Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo.
En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene Fecha: 22/10/2002 11:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
vaya par de abortos q teneis q ser, CERDAS,
De: Cris Fecha: 21/10/2002 23:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es) Fecha: 25/10/2002 10:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
Carlitos macho, no seas tan marrano. eso que dices es bomitivo
De: Rocco Fecha: 25/10/2002 14:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
Pedazo de hijoputa, se escribe Vomitivo (cosa que tú eres...)
De: Anuska Fecha: 30/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tu nunca has masturbado un perro. A los perros se les hace distinto que a los tios. A los tios, mueves tu la mano. Con los perros, tienes que cogersela y dejar que se mueva el, porque es mucho más rapido bombeando que un hombre. Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecurious Fecha: 04/11/2002 16:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores... cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros (coto@hotmail.com) Fecha: 29/10/2002 19:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas???
A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas...
Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje)
De: pues10 (XD) Fecha: 06/11/2002 14:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
komo puedes ser tan guarra tu eres una guarra dpm por k no te metes los konos de las autopistas fijo ke te kunden mas ke el pobre perro tienes ke tener el koño mas grande ke un tunel guarra
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es) Fecha: 25/10/2002 10:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Y QUE HACES PARA QUE LAMBA? LO UNTAS CON NOCILLA Ó MERMELADA? TAL VEZ, SEA LECHE CONDENSADA. Y COMO LA COLOCARIAS ALLÍ.COMO COLOCASTE LA NOCILLA? ESTABA CALIENTE? LO MAS IMPORTANTE; PENETRASTE NOCILLA EN LAENTREPIERNA?? ESO ES MUY IMPORTANTE, HE! UNA VEZ Q TE HAYA LAMBIDO... LE HAS CASCADO PAJAS, TE HA FOLLADO? ESTO ES CRUCIAL PARA LA INVESTIGACION QUE EMPECE A SEGUIR HACE UN RATO.
De: Rocco Fecha: 25/10/2002 13:10 Asunto: para CARLOS
Me puedes explicar qué coño es eso de "LAMBER" puto analfabeto de mierda???
De: jose Fecha: 31/10/2002 16:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?para marisa
mira marisa es que me parto el culo de imaginarte follandote a un pastor alsaciano, ja,ja,ja, seguro que tu en vez de tener en tu habitacion un poster de brad pit o alguno de esos tienes a scobee doo,hija de perra.
De: tu padre Fecha: 04/11/2002 15:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
... pasar a mallores .... Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?. Claro que lo quieres hacer con el perro, encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro Fecha: 04/11/2002 17:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau ..... hijos de puta envidiosos
De: eL PAdre Fecha: 05/11/2002 10:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: McLand Fecha: 05/11/2002 13:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
PUTA
De: fer (zoo@filia.es) Fecha: 05/11/2002 22:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff... ¿Tanto oso aburris que tenis que pner poyadas de este estilo...? Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un dia os va a passar algo...
De: rocco Fecha: 01/11/2002 15:11 Asunto: para rocco
se escribe orgullosa, no orugllosa, grandísimo hijo de puta. Y respecto al tema, estoy a favor de que las tías se follen a sus perros si les gusta, incluso no me parecería mal que se follaran un toro de concurso, hasta que las desgarrase el coño.
De: Cris Fecha: 04/11/2002 19:11 Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo. Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podais pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta. Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja.
Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado Fecha: 05/11/2002 18:11 Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener.
De: pandora Fecha: 04/11/2002 21:11 Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar deciroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y despues de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que despues de que os dejais follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chuparsela a vuestro novio, con el cuento de siempre...Si es que sois más putas...!!!!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA Fecha: 05/11/2002 15:11 Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: - Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia.
- Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta menearsela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma Fecha: 05/11/2002 16:11 Asunto: dales fuerte...
di que si cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo hago con mi hamster, lo unico que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: YO Fecha: 05/11/2002 18:11 Asunto: Cuanto Idiota
Es increible cuantas idioteces juntas pero claro hay gente para todo. Y que coño os dara lo que haga con su perro os quema la puta embidia que no ligais ni de cachondeo y para los fachas asquerosos que vayan a buscar la cabra de la legion..
De: Evangeligion Fecha: 05/11/2002 21:11 Asunto: RE: Saliendo del armario
Oye pedazo de mafufo hay que estar muy tostado y tener tocadas las jilipollas para hacer una cosa de esas burro
De: Tuputamadre.org-ia (tuputamadre@chivi.com-emeelnabo) Fecha: 06/11/2002 00:11 Asunto: Tu puto perro
weno yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. y eso ke le habia puesto cinta de mas(como dice el pirao de mas arriba)A partir de entonces solo follo mosquitos. Estais enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo (pepito.grillo@pinocho.it) Fecha: 06/11/2002 15:11 Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
De: Yo (follateunperro@degenerao.com) Fecha: 06/11/2002 11:11 Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo discreccion, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que sabes decir cosas guarras mientras te los follas........XDDDDDD que desproporcion que panda de pasaos. saludos
De: Los pichabravas (follaperros@follagallinas.es) Fecha: 06/11/2002 15:11 Asunto: Zorras.com
Por qué no dejas tranquilito al puto perro y te lo haces con tu puta madre? .......PEDAZO DE CERDA......
De: Somanta Fecha: 06/11/2002 16:11 Asunto: muahahahhaha
XDDDDDDDDDD el Kimem por estos sitios. Bueno Cris, me da igual a quien te folles, pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el curro que ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses XD
PD: Y luego diran los joputas de la protectora que hay que proteger a los perros, si los cabrones encima nos quitan el ganado XD
Gente que se aburre
SYDNEY (AFP) - Una australiana sonámbula tenía por costumbre abandonar el lecho conyugal para mantener relaciones sexuales al azar, indicó este jueves un diario australiano.
El doctor Peter Buchanan, que atendió a esta paciente, declaró al diario Sydney Morning Herald que se trata de un caso de "sexualidad en estado de sueño", una patología identificada recientemente.
La mujer no fue consciente de sus actos hasta que su marido, intrigado por la presencia de preservativos alrededor de la casa, acabó sorprendiéndola en plena faena.
"Una noche, el marido se despertó y ella no estaba en el cuarto. Salió a buscarla y la encontró manteniendo relaciones sexuales", declaró Buchanan, un especialista del sueño en el hospital Royal Prince Alfred de Sydney.
"La paciente ha podido ser curada mediante una psicoterapia", indicó el médico, y destacó que esta patología es un trastorno del sueño y no un problema sexual.
NdT: Y sonámbula usaba condones y todo.
Atención a estas otras:
- Investigan a un colegio por pedir certificados de virginidad.
- Un joven drogado confunde a unos policías con árbitros de fútbol .
- Se caen por un barranco por su entusiasmo amoroso.
p s i c o t i k b l o g . h e l l b o y
Documentos Imprescindibles
Si eres "Informático" y ya has leido el Pringao Howto [y si no, ¿a que esperas?] de Santiago Romero [aka NoP/Compiler] en su website, no te pierdas su nuevo documento, BOFH-Howto (o como no morir como un pringao). En este ya se denota algo más de quemazón. Yo siempre lo he dicho, tenía que haberme interesado por la mecánica...
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Elite Designers Against IKEA
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Fuente: minid / ambcompte
p s i c o t i k b l o g . h e l l b o y
Halo 2: También robado
Esto ya suena a campaña de marketing bien ideada [mejor enviar invitaciones].Noticia Original: Halo 2 leaked onto the internet
Fuente: www.codepixel.com
p s i c o t i k b l o g . h e l l b o y
Calzoncillos y tallarines si votas contra Bush
Hoy me ha llegado un correo con la traducción [algo mala] de una carta de Michael Moore. La carta original en la página oficial de Moore y aqui la traducción:Es posible que últimamente hayais oído decir que el Partido Republicano de Michigan ha pedido que me arresten. Así ha sido. Tratan de lanzarme una serie de acusaciones y esperan que eso baste para encerrarme.
No, no os estoy tomando el pelo. Ayer, el Partido Republicano presentó una demanda criminal ante los fiscales de todos los condados de Michigan donde intervine la semana pasada.
¿Mi crimen? Limpiar la ropa interior de todos los que voten en las próximas elecciones.
Cada noche, en nuestra Gira de Movilización de los Holgazanes por sesenta ciudades en los veinte Estados del campo de batalla, he estado fichando a cientos (y algunas noches incluso miles) de votantes en los actos que tenían lugar en los estadios. Allí les pedí a los que tenían más de 23 años y que nunca han votado (o que no votaron en las últimas elecciones) que se movilizaran. Les dije a todos esos holgazanes que comprendo y respeto las razones por las que piensan que los políticos no se merecen nada. Les dije que yo podía haber sido el más genuino de los holgazanes, y que no quería cambiar sus modos de vida. ¡Seguid durmiendo hasta el mediodía! ¡Seguid bebiendo cerveza! ¡Tumbaros en el sofá y ver tanta televisión como sea posible! Pero por favor, hacedlo por mí, el 2 de noviembre quiero que salgais de casa y que intenteis ir a votar sólo por esta vez. En esta ocasión nos jugamos demasiado.
Si me prometen que harán esto, les doy a los chicos tres paquetes de ropa interior nueva de Fruit of the Loom, y las chicas consiguen una ración diaria de tallarines Ramen, el alimento favorito de los holgazanes de todas partes.
Entonces yo pongo el broche repitiendo el Juramento de los Holgazanes del 2004: ¡Elige nariz! ¡Elige culo! ¡Elige a Kerry!
Esto parece haber funcionado, ya que después, cada noche, las mesas con voluntarios se ven inundadas con cientos de nuevos jóvenes votantes fichados para hacer campaña por el cambio de régimen durante las próximas cuatro semanas.
Lo irónico de todo esto parece haberse perdido para los republicanos. O quizá no. El Estado de Michigan (donde estuvimos la mayor parte de la pasada semana) informó que alrededor de 100.000 jóvenes se habían registrado recientemente para votar, una marca que uno no podía ni imaginar. La Gira de los Holgazanes se ha convertido en una inmensa apisonadora con poder por sí misma.
Por eso, el Partido Republicano, para mostrar su gratitud al ver que tantos jóvenes se implican ahora en nuestro sistema, ha solicitado que me envíen a la cárcel por tratar de sobornar a los estudiantes para que voten.
Desde luego, todo esto sería ridículo si no fueran tan serios en sus acusaciones. Pero lo son. Me puedo convertir pronto en un hombre buscado en Michigan simplemente debido a que convencí a unos cuantos holgazanes de que se cambiaran de ropa interior y comieran una comida saludable de tallarines con sabores artificiales.
Había pensado que este año no me quedaba ya nada por ver Disney negándose a distribuir la película que había subvencionado, derechistas acosando a los propietarios de salas de teatro para que no pasaran Fahrenheit 9/11", grupos de acción conservadora intentando suprimir las ayudas a nuestra película, la innecesaria clasificación restrictiva T que obliga a los adolescentes a entrar a hurtadillas para verla, y todos los ataques estúpidos y desquiciados sobre mí y la película en las salas de exhibición que he tenido que escuchar mientras que la gente los ignoraba y se la llevaba a sus casas para verla. Y cuando todo eso no sirvió de nada, cinco grupos diferentes de republicanos llevan a cabo cinco ataques a través de diversos documentales durante un período de seis semanas. Pero eran tan malos, tan aburridos, tan derechistas, que nadie quería verlos y tuvieron que largarse, qué perdida absurda de buen material de cintas de vídeo.
Ahora, después de aguantar todo esto, cuando ya no les quedan más estratagemas, han decidido: Pongamos tras las rejas a este burro ridículo a él y a sus tallarines y a sus regalos de ropa interior limpia!
Amigos mios, no me van a atrapar. Aunque tenga que vivir huyendo, y aunque no pueda volver a casa a mi amado Michigan, os hago, a ti y a los tuyos, esta promesa solemne: a los holgazanes de America no les van a faltar sus tallarines, podrán llevar orgullosamente su ropa interior limpia como americanos libres y van a sacar del poder a Bush el próximo 2 de noviembre (aunque no se levanten para ir a votar hasta después del mediodía).
Manteneros firmes, seguid siendo holgazanes y por favor recordar cambiaros de ropa interior cada tres días. En cuanto a los tallarines, añadir agua hirviendo y removerlos.
Vuestro,
Michel Moore
MMFlint@aol.com
www.michaelmoore.com
P.S.: Mi momento favorito en el debate entre los Vicepresidentes: Cheney diciendo al moderador que esa era la primera vez que oía que muchas mujeres negras en América tenían SIDA. Sin comentarios. Cheney, durante 90 minutos, sólo mencionó el nombre de Bush ese compañero de gobierno, el presidente- una vez. Deberían haber puesto el debate entre el Presidente (Cheney) y el Vicepresidente (Edwards).
P.P.S.: Como prometí para la de hoy, la carta de mañana será sobre mi nuevo libro ¿Alguna vez volveremos a confiar en nosotros mismos?: Cartas desde el Campo de Batalla.. Y gracias, a todos, por colocar Fahrenheit 9/11 en su primer día en el puesto nº 1 en Amazon. Si vuestro proveedor habitual no tiene bastantes copias, o aparece otro problema, por favor enviad un correo Sony Home video en HeySony@michaelmoore.com"
Una de imágenes
Teoría de la adaptación
Andalucía es asín
¿Donde está el niño?
Organiza tus presupuestos
![Brrruuuummmm [Dedicado a Gonzalo]](http://humano.ya.com/hellboyblog/files/041011/saxo.jpg)
Brrruuuummmm [Dedicado a Gonzalo]
King Kong existe
Leo en IBLNews la siguiente noticia:"Descubren un simio gigante en el Congo"
A la lectura de 'De pie miden hasta dos metros de alto...' [El último que se disfrazó de Chewaka en el Congo todavía no se habrá quitado el disfraz] y 'De acuerdo con los habitantes de las villas cercanas, los monos que viven en los remotos bosques del Congo son feroces e incluso pueden matar leones.' [.......jo-o-o-der con los primates...] te dan ganas de irte de safari en una jaula para tiburones.
También dicen:
'El descubrimiento tiene atónitos a los científicos que ahora tratan de determinar si se trata de una nueva especie de simios.
Otra posibilidad es que estas criaturas sean chimpancés gigantes, mucho más grandes que cualquier otro registrado hasta ahora, pero que se comportan como gorilas.
Por otro lado, podría tratarse de híbridos, el producto del cruce entre gorilas y chimpancés.'
Yo lo que creo es que Peter Jackson esta promocionando su nueva película en el Congo y aquí no se ha enterado nadie. Eso, o que vuelve la moda del 'chulo-piscinas'...
PSiCoTiKBLoG.HeLLBoY
La batalla por el espacio
Y no me refiero a aquellas películas de H.G.Wells en las que la principal preocupación era la de que no se vieran los hilos de aquellas flamantes maquetas [ideadas por algún visionario de la época], me refiero a la creciente obsesión por el espacio en nuestros sistemas. En concreto al espacio en nuestros buzones de correo.Leo en Tom's Hardware la siguiente noticia:
'California company gives away 100 GByte email accounts'
[¿100 GB para mi spam y mi correo personal?] En cuanto saltó el rumor de la aparición de gmail, otras compañias quisieron también subirse al tren y contraofertaron [con peor marketing: sin invitaciones] sus grandiosos buzones. Ahora le toca el turno a una empresa californiana llamada Hellacious Riders cuya principal actividad es la de publicación online de un magazine dedicado al motociclismo [otro caso de intrusismo]. Pese a que su página recuerde a esos tiempos del html 3.0., estan regalando cuentas de 100 GB como el que regala mecheros serigrafiados. Según leo en Tom's Hardware, a día 27.Sep llevaban 52 millones de usuarios registrados [Enhorabuena a los administradores becarios de la compañia]. Por si esto fuera poco, el límite de tamaño por mensaje es de 500 Mb y haciendo números, este buzón podría alojar 4 millones de mensajes de correo y 200.000 imágenes digitales en alta calidad. A ver si se anima Ferrovial y empieza a regalar pisitos aunque los empapele con carteles publicitarios...
PSiCoTiKBLoG.HeLLBoY
Esto sí es perder el tiempo
Todavía no me he repuesto del trauma causado por un weblog. Si mi novia dice que yo pierdo mucho el tiempo en Internet y en concreto con mi weblog, es que no conoce esta página:Veo en MiniD este enlace. ¿Recibirá visitas [seguro que ahora sí]? ¿Alguien lo habrá sindicalizado? ¿Alguien entiende que empuja ha hacer este tipo de cosas?.
PSiCoTiKBLoG.HeLLBoY
Cuidado con donde la metes...
...la tarjeta de crédito. Me ha llegado un enlace con una demostración hecha en flash, explicando una serie de formas de timo en los cajeros. Supuestamente, la fuente es el Cuerpo Nacional de Policia y Guardia Civil. El mejor, el último....PSiCoTiKBLoG.HeLLBoY
Puteando a Microsoft
Leo en Microsiervos la siguiente noticia: '150 CD-ROMs de Windows XP SP2 gratis total'.Me ha parecido tan curioso que me he hecho eco en mi bitacora. Aquí en enlace original ->
Cosas que pasan...
Actualización 06.Oct.04
Se han cargado el enlace.
Merchandising de El Padrino
Ha llegado a mis manos un árticulo que hará las delicias de los fanáticos de la trilogía de El Padrino. Espero que satisfaga los deseos de unos y no hiera la sensibilidad de otros.Creo que la Paramount Pictures esta recogiendo posibles diferencias o carencias en los detalles respecto al original.
Nadie ha querido desaprovechar el tirón mediatico de este artículo y he descubierto que alguien ha creado su propia tira cómica. En mi oficina nos hemos partido todos el pecho. Ha sido como cuando en tu cumpleaños traes bombones; todo el mundo quiere probarlos. En este caso, me he tirado toda la mañana enseñando e imprimiendo la siguiente tira cómica. ¡¡ Cuidado !! Produce dolor abdominal derivado de la risa.
Bajo tu responsabilidad - Tira comica
Humor, photoshop y tiempo libre...
Ya no es posible distinguir entre la verdad y el engaño... entre el plagio y la originalidad... entre lo veridico y lo retocado... Cada día me llegan datos dificiles de contrastar, de validar y en ocasiones hasta dificiles de creer. Este es el caso que detallo a continuación...Hace unos días lei en The Reading Robot, el siguiente post que hacia referencia a un artículo recuperado de una publicación de 1954: "Científicos de la corporación RAND han creado este modelo para ilustrar cómo una 'computadora hogareña' podría lucir en el año 2004. De todos modos la tecnología necesaria no será económicamente alcanzable para el hogar tipo. Además los científicos prontamente aclaran que la computadora requerirá tecnología aún no inventada para funcionar, pero de aquí a 50 años se espera que el progreso científico solucione estos problemas. Con interfaz de teletipo y el lenguaje Fortran, la computadora será fácil de usar (SIC!) y sólo..." .
Lo enseñé, lo reenvié, me rei un huevo y un par de días después se publica un árticulo en snopes (para el que no la conozca, una página que desvela leyendas urbanas de internet), donde se desmiente la noticia y se presentan una serie de pruebas que merece la pena ver. Aquí dejo los respectivos enlaces.
Lee > Noticia en The Reading Robot
Lee > Noticia en Snopes
Enhorabuena a Green Day
Leo en Boingboing que el grupo norteamericano Green Day esta comercializando una caja de cds virgenes con el diseño ya estampado de sus 5 mejores discos. El precio es de $7.99 (al cambio, unos 6,49) y se pueden adquirir en su Tienda on-line.Este acto de ironía y humor, unido al hecho de que su último disco, American Idiot, va dedicado enteramente a George Bush (de ahí su título), esta haciendo que se vuelva a hablar de este grupo después de tres, no muy afortunados, álbumes.
¿Marketing o conciencia social?
Curiosidad Animal
Hoy me ha llegado a mi correo un extracto de un post que recuerdo haber leido hace ya tiempo. Aun así me he vuelto a partir el culo con alguna de las respuestas. Ahí va....Asunto: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollon y he pensado hacerlo con el pero pasar a mallores me da miedo. quisiera la opinion y el consejo de alguien experto. muchas gracias.
De: nene Fecha: 21/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
pues para montartelo kon un perro tienes q estas bastante desesperada y ser un cayo malayo,yo te diria q te metieses un pepino,tbn es natural pero te kausara menos problemas,xq tengo entendido q los perros kuando eyakulan se le hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse kon lo q es imposible sakarla de tu koño. tiene q molar ir al mediko kon el perro enganchao. hazte un dedo joder,o buska un tio q sea perro q hay a montones
De: Rodriguez de la Fuente Fecha: 21/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Buscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May Fecha: 21/10/2002 18:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Montatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Z (Z) Fecha: 05/11/2002 19:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
JAJAJAJAJJA
De: Cris Fecha: 21/10/2002 19:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más. Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo.
En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene Fecha: 22/10/2002 11:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
vaya par de abortos q teneis q ser, CERDAS,
De: Cris Fecha: 21/10/2002 23:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es) Fecha: 25/10/2002 10:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
Carlitos macho, no seas tan marrano. eso que dices es bomitivo
De: Rocco Fecha: 25/10/2002 14:10 Asunto: RE: se la habeis chupado
Pedazo de hijoputa, se escribe Vomitivo (cosa que tú eres...)
De: Anuska Fecha: 30/10/2002 17:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tu nunca has masturbado un perro. A los perros se les hace distinto que a los tios. A los tios, mueves tu la mano. Con los perros, tienes que cogersela y dejar que se mueva el, porque es mucho más rapido bombeando que un hombre. Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecurious Fecha: 04/11/2002 16:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores... cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros (coto@hotmail.com) Fecha: 29/10/2002 19:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas???
A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas...
Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje)
De: pues10 (XD) Fecha: 06/11/2002 14:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
komo puedes ser tan guarra tu eres una guarra dpm por k no te metes los konos de las autopistas fijo ke te kunden mas ke el pobre perro tienes ke tener el koño mas grande ke un tunel guarra
De: CARLOS (josecorsa@ozu.es) Fecha: 25/10/2002 10:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Y QUE HACES PARA QUE LAMBA? LO UNTAS CON NOCILLA Ó MERMELADA? TAL VEZ, SEA LECHE CONDENSADA. Y COMO LA COLOCARIAS ALLÍ.COMO COLOCASTE LA NOCILLA? ESTABA CALIENTE? LO MAS IMPORTANTE; PENETRASTE NOCILLA EN LAENTREPIERNA?? ESO ES MUY IMPORTANTE, HE! UNA VEZ Q TE HAYA LAMBIDO... LE HAS CASCADO PAJAS, TE HA FOLLADO? ESTO ES CRUCIAL PARA LA INVESTIGACION QUE EMPECE A SEGUIR HACE UN RATO.
De: Rocco Fecha: 25/10/2002 13:10 Asunto: para CARLOS
Me puedes explicar qué coño es eso de "LAMBER" puto analfabeto de mierda???
De: jose Fecha: 31/10/2002 16:10 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?para marisa
mira marisa es que me parto el culo de imaginarte follandote a un pastor alsaciano, ja,ja,ja, seguro que tu en vez de tener en tu habitacion un poster de brad pit o alguno de esos tienes a scobee doo,hija de perra.
De: tu padre Fecha: 04/11/2002 15:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
... pasar a mallores .... Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?. Claro que lo quieres hacer con el perro, encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro Fecha: 04/11/2002 17:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau ..... hijos de puta envidiosos
De: eL PAdre Fecha: 05/11/2002 10:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: McLand Fecha: 05/11/2002 13:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
PUTA
De: fer (zoo@filia.es) Fecha: 05/11/2002 22:11 Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff... ¿Tanto oso aburris que tenis que pner poyadas de este estilo...? Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un dia os va a passar algo...
De: rocco Fecha: 01/11/2002 15:11 Asunto: para rocco
se escribe orgullosa, no orugllosa, grandísimo hijo de puta. Y respecto al tema, estoy a favor de que las tías se follen a sus perros si les gusta, incluso no me parecería mal que se follaran un toro de concurso, hasta que las desgarrase el coño.
De: Cris Fecha: 04/11/2002 19:11 Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo. Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podais pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta. Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja.
Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado Fecha: 05/11/2002 18:11 Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener.
De: pandora Fecha: 04/11/2002 21:11 Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar deciroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y despues de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que despues de que os dejais follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chuparsela a vuestro novio, con el cuento de siempre...Si es que sois más putas...!!!!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA Fecha: 05/11/2002 15:11 Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: - Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia.
- Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta menearsela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma Fecha: 05/11/2002 16:11 Asunto: dales fuerte...
di que si cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo hago con mi hamster, lo unico que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: YO Fecha: 05/11/2002 18:11 Asunto: Cuanto Idiota
Es increible cuantas idioteces juntas pero claro hay gente para todo. Y que coño os dara lo que haga con su perro os quema la puta embidia que no ligais ni de cachondeo y para los fachas asquerosos que vayan a buscar la cabra de la legion..
De: Evangeligion Fecha: 05/11/2002 21:11 Asunto: RE: Saliendo del armario
Oye pedazo de mafufo hay que estar muy tostado y tener tocadas las jilipollas para hacer una cosa de esas burro
De: Tuputamadre.org-ia (tuputamadre@chivi.com-emeelnabo) Fecha: 06/11/2002 00:11 Asunto: Tu puto perro
weno yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. y eso ke le habia puesto cinta de mas(como dice el pirao de mas arriba)A partir de entonces solo follo mosquitos. Estais enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo (pepito.grillo@pinocho.it) Fecha: 06/11/2002 15:11 Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
De: Yo (follateunperro@degenerao.com) Fecha: 06/11/2002 11:11 Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo discreccion, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que sabes decir cosas guarras mientras te los follas........XDDDDDD que desproporcion que panda de pasaos. saludos
De: Los pichabravas (follaperros@follagallinas.es) Fecha: 06/11/2002 15:11 Asunto: Zorras.com
Por qué no dejas tranquilito al puto perro y te lo haces con tu puta madre? .......PEDAZO DE CERDA......
De: Somanta Fecha: 06/11/2002 16:11 Asunto: muahahahhaha
XDDDDDDDDDD el Kimem por estos sitios. Bueno Cris, me da igual a quien te folles, pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el curro que ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses XD
PD: Y luego diran los joputas de la protectora que hay que proteger a los perros, si los cabrones encima nos quitan el ganado XD
Cosas que hacer con un Lego.
